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    色的鳞片里，勒到我窒息。

    我被吓醒了，我下楼去了车库，从里面找到了他上周出门开的那辆，我想闻到他的味道，一样的沐浴露，一样的桂花香，可他的却掺了野兽的气息，会让我燥热，也会让我冷静。

    不知为什么，江岸现在有时会自己开车出去，我以为他在体恤方娜，女孩子心思敏感些，父亲走了一年母亲又病了，他大概不太想使唤方娜。

    我上了车，还在为他的菩萨心肠吹着彩虹屁，那股带着麝香的腥味就毫无防备地钻到了我的鼻子里，我昨晚才闻过我自己的，熟悉的不得了。

    我像个缉毒的警犬一样在车里到处寻找，我爬去后座看，终于在车座的那个木制盒子里找到了一个用过的避孕套。

    江岸所有车上都放了这样一个木制纸盒，那人和我当初塞纸的习惯一样，却不是我。

    却不是我！

    我的指甲在那个木盒上划出吱吱的响声，表面的喷漆被我扣掉，里面的木纤竖起来扎到我的指甲缝里。

    我感觉不到疼，我只是愤怒，我记恨，恨那个勾引了江岸的人，江岸是个正常的男人，寻欢作乐无可厚非，我只恨那个人，恨她不怀好意，恨她贱人贼心，恨她让江岸在这种地方失去端庄，恨她将江岸勾的有家不回。

    我恨不得把她杀了，可我不认识她，我也不敢去问江岸如何才能认识她。

    我看着那粘稠的液体，我将它倒出来洒在我的掌心，它好像还是暖的，我感觉自己的身体热的要命，我想到这是从江岸体内出来的东西，我居然癫狂到想把它咽下去。

    我知道自己小时候的美学是畸形的，所以我不把它露给江岸看，它藏在我身体里多年，备受委屈，如今它找到了另外一个突破口，它喷涌而出，我拦不住它，一如我拦不住疯狂的自己。

    我想要江岸，他是我新的美学，我想看他笑，又想看他哭，他赤裸着身子匍匐在月光下，那将是最伟大的名作，连莫奈和米开朗基罗也会为他流泪。

    我看着粘液从掌心滑向指缝，给我的骨节染上墙灰一样的旧色，我想起江岸那双被烟遮住的眼睛，他在惩罚我，我看了这么多年，才想起来去爱他。

    情欲一旦卸了闸，就再也阻挡不住洪流的攻击，我在这一年中被拖入无边无际的肖想里，在大汗淋漓的清醒中昏迷，杀戮没把我变成一个疯子，那点幻影却把我逼成了病人。

    我不知道江岸到底有没有看的出来，但他已鲜少回来，他从前就很少和我肢体接触，我不知道他到底起了几分怀疑，又揣了几分明镜。

    可我不怕，只要我还是江家的少爷，我就一天也不会停止爱他，不，我死了也会爱他。

    我有些脱力，我把用过的纸塞进木盒子里，我的和江岸的，我们在交缠，我想让大家都看见。

    我低头看着脚边的那只空了的乳白色安全套，我越看越觉得它像那只白色的巨蟒，我又魔怔了，想发泄，想将它杀掉。

    杀了它江岸就会只看我一个人了，杀了它江岸就会回家了，我固执的想。

    我拿出随身携带的打火机将它烧点，它在我的手心里疼到蜷缩，我笑的车窗都在颤抖。

    我狂笑着下了车，我去厨房拿了那把我平时用来剁排骨的刀，太好了，这种有杀戮目标的感觉，我感觉自己热血沸腾，我感觉自己回到了那无拘无束的五年。

    我握了那把刀，我无比心安。

    可我突然从刀背上看到我扭曲的脸，我觉得我没以前漂亮了，我很惊慌，江岸带回那条蛇是因为他觉得白蟒漂亮，江岸夜不归宿是因为他觉得情人漂亮，我要是没他们漂亮的话应该怎么办。

    我想起来小时候那位培训哥哥说的话，我问他我要是得了第二怎么办，他说那就把第一干掉。

    对啊，就算我不是最漂亮的了，那我把第一漂亮的除掉，我就是最漂亮的了。

    那晚下了大雨，雨水和血腥混为一体，让我恶心的想吐，我割掉了白蟒的信子，他再也不能勾引江岸，死了也不能。

    我想剥了他的皮，但我怕沾上腥臭，因为我手上还有江岸的味道。

    雨越下越大，我嗅着手上快要冲刷干净的江岸的味道，我怕到颤抖，我拼命想要留住，可它们走的干干净净，一点都没有犹豫。

    我突然倒在地上哭个不停，雨水直直降到了我的嗓子里，我快呛死在这片天地。

    江岸，你好像，把我毁了啊。

    来了，这姗姗来迟的感情，还有，我们小潭略微扭曲的心理

    第9章 混着酒香的吻

    我看到江岸动情的样子了，在别人身上

    那个，有一定的恶心，但是……算了，你们坚持一下

    江岸像心有灵犀似的，我杀了他的蟒还没两小时他就回来了，他没去后院，我已经洗完澡睡下了，带血的衣物被我扔进了垃圾桶，我不信他会去翻。

    他在家里待了一夜，还推门进来看我有没有睡着，外面电闪雷鸣，装睡的我差点吓出声来。

    我早已不怕雷雨天，但总记得那个温暖了一瞬的夜晚，所以我说服自己，我的脑袋和身体都信了，碰上这种天气我就害怕，我早已分不清这到底是真是假。

    第二天早上江岸就走了，之后一个月都没有回来，毕业典礼也没来参加，只是发信息祝我毕业快乐，给我发了几万的红包，连个电话也没打。

    刘妈去了乡下的寡姐家，两人一起在山清水秀的地方诉说孤寡，我觉得她在那里会比在这开心些，况且我早会自己照顾自己了，我还会照顾江岸，只是他没给我机会。

    我望着楼下长着杂草的花园，想起我小学毕业的那天，我很想念王叔和刘妈，也很想念当年的江岸。

    我知道他很忙，但我不知道他是不是每分每秒都忙，忙到不愿意回来看我一眼。

    我已经暑假了，无所事事，巨大的空闲督促着我，我就会胡思乱想，我就会想知道江岸身边的那个人是谁，想知道他在别宅有没有养人。

    我像个偷窥狂一样到处搜寻着信息，我查到了，他有床伴，从我初一就有了，不固定，换了很多个了。

    我居然松了一口气，他不是钟情于谁，他只是想找个射击对象而已，况且他一直在往白道上转，那边的脏事和把柄拔了许多年，现在也差不多清了，有些只是生意场上送来的礼品，没有危险的情况下他逢场作戏罢了。

    可我再安慰自己也会有些难过和不甘，我找到了他留宿最多的一位，我斗胆寻着地址找去，我不想干什么，我只是想看看那姑娘长得什么模样，我除了性别还差在哪里，我也不是不可以去泰国玩一玩。

    可等我找到那栋别墅的时候，我却疯癫了。

    我找到了江岸从家里开走的车，我从望眼